Perdiendo el tiempo.

안녕하 세 요

Esta semana me ha pasado de todo, por desgracia ahora entiendo lo de los sacrificios más que nunca, porque me encanta ir a mi clase de coreano, pero la tuve que sacrificar dos veces en esta semana, la primera para dormir un poco y la segunda por platicar con mis amigos.

Saben, estar en los últimos semestres es horrible, porque no tengo ninguna clase con mis amigos, muchos ya están en el servicio y otros de plano se fueron de intercambio, así que, el que un día como ayer pudiéramos coincidir, es algo maravilloso sobre todo por las 4 horas de conversación sin ningún contenido académico.

No se pero esas ocasiones son pocas y son más divertidas, no niego que es muy interesante tener un debate con mis amigos sobre algún tema escolar o sobre política, incluso sobre Morris Berman.  Pero perder el tiempo de esa manera, me enriquece el alma y la vida. Esas risas no las cambio ni por todas las presentaciones de libros, que me encantaría poder leer algún día.

Es un poco triste saber que se nos termina nuestra amistad universitaria, pronto todos tomaremos caminos diferentes, a mi me atemoriza bastante saber que voy hacer después, pero espero seguir sabiendo de ellos en mi camino y poder seguir viéndolos.

“Vivamos cada momento de nuestras vidas como si fuera la primera ves”

누나 (Así llaman los hombres coreanos a su hermana mayor)

안녕하세요  

Tengo tres hermanos menores, una hermana de un año menor que yo y dos pequeños  engendros del mal, uno de 15 años y otro de 12 años. La verdad con quien peor me llevo es con mi hermana, puesto que siempre ha hecho lo opuesto a mí, ella es la típica hermana que hace que el resto la siga, la que pone el ejemplo del desorden y claro la que hace que mis hermanos digan “tú eres muy aburrida Eve”.

Debo reconocer que la extraño mucho, con ella peleaba a cada rato, porque yo robaba sus blusas y ella mis chamarras, porque yo siempre he sido muy mimada y ella no, yo soy la ñoña y ella la rebelde. 

Ella hace un año escapo de casa y se fue a vivir con su novio, obvio eso es algo que jamás haría yo, y que tal acción me molesta mucho, sin embargo en casa han respetado su opinión y le han brindado todo el apoyo. 

En fin era my peor enemiga y me mejor amiga y también era mi confidente, quizá eso es lo que más me lastima, que ella no confió en mi para decirme lo que pensaba hacer. El lado positivo de todo es que mis hermanos se han acercado mucho a mi, la verdad los quiero muchísimo y aún que se enojen para mí son mis bebes, porque siempre los he cuidado y ahora me da gusto que podamos jugar más y salir juntos a muchos lados.

Aún cuando a mi hermana no le dirija la palabra cuando viene de visita, me da mucho gusto saber que ella está bien y que mis hermanos jueguen con ella, sólo pocas veces me he sentido desplazada ante su presencia, pero luego pienso en  todo lo que mis hermanos la han extrañado, porque si yo la extraño cada minuto, ellos deben extrañarla mucho más.

Yo sé que tengo 23 años, que en teoría ya soy una adulta, pero creo que no estaba lista para enfrentar al mundo así, ese problema de hace un año hizo que tuviera que ir a terapias, puesto que el estreses de esos momentos ocasionó que mi brazo se paralizara. Debí dejar todos mis idiomas y también dejar de saturarme tanto, deje natación y piano, me ha costado trabajo retomar todo poco a poco, y por desgracia también me atrase en mi carrera, se siente horrible pensar que me quedaré un año más o quizá sólo un semestre más, pero ya no importa.

Sólo importa que debo seguir adelante, esforzándome día a día, para cumplir mis metas y realizarme profesionalmente en la vida, es muy triste decirlo y mucho mas haber tomado la decisión de no dejar que la que la situación familiar me afecte. Si pudiera dejar de lado mi orgullo le diría a mi hermana que puede contar conmigo para lo que necesite. Y pues me ha costado trabajo asimilarlo pero fue la decisión que ella tomo.

¡Hasta pronto y que tengan una maravillosa semana llenan de lindas sorpresas!

¿Saben que es el amor verdadero?

こんばんわ！！

El amor verdadero es ese tan especial que parece una maldición y bendición al mismo tiempo, lo sientes hacia esa persona que hace que seas el más fuerte del mundo, pero el más débil ante ella, es decir te da la fuerza para pelear y es ella tu punto débil.

Una sonrisa de esa persona basta para hacer que el día sea perfecto, el tomar su mano es como tener alas y poder volar, el mirarla a los ojos es poder ver la máxima expresión de belleza en un sólo ser.

El amor verdadero se parece al amor que siente un niño, el niño que ama y no deja ir nunca a esa persona, porque sabe que llorara si no está a su lado, ese es el amor verdadero, al que debemos aferrarnos si algún día llega a nuestras vidas, al que debemos abrazar fuerte, defender con las dos manos y poder amarlo sin freno alguno.

Todo esto lo digo, porque escuche una canción en la que el  compositor dice  “no quiero darte todo mi mor, porque si hoy te doy todo, mañana no tendré más amor para darte” y no sé si fue porque no escuche el titulo de la canción o por el ruido da la gente, pero esa frase me puso a pensar, que eso es algo muy tonto, porque ¿Qué más da si mañana no hay más amor que dar?

No sería mejor, no sería lo más correcto, darlo todo sin pensarlo, entregase por completo, amar sin freno, porque quizá mañana esa persona ya no esté a mi lado y de nada habrá servido haberle restringido mi amor o racionárselo y entonces todo ese amor  se habrá quedado en mi corazón.

Por eso yo digo que está bien, beban gota a gota o a chorros todo el amor de mi corazón, háganlo ahora que puedo amar sinceramente, ahora que aún la amargura de mi corazón no es tanta, ahora que soy joven y que no me secan el alma las penas del corazón.

Porque mi mayor debilidad es el amor.

¡Muchas tareas!

おはようございます！！

(Buenos días en japonés)

No se ustedes pero creo que los días pasan volando y que el tiempo se ríe de mi, en teoría estos días son para descansar o para darse un respiro del ciclo escolar, pero la realidad es otra. Y es que esta semana me esperan dos exámenes, uno con muy alto grado de dificultad, cuatro trabajos para entregar y si a eso le sumamos el repaso de las clases de inglés, francés y el coreano, más practicar  piano. Logran hacer que no duerma en estos cuatro días de supuesto puente, es decir no me beneficia en nada que deje de haber o no clases.

Cuanta envidia me dan mis hermanos, ellos que van en la secundaria y en CCH, que aun se pueden dar el lujo de dormir, lo peor es que me siento como una caricatura que hace tiempo me mandaron a mi correo, donde el personaje que es un conejo, comienza el semestre con mucho entusiasmo, pero este se va perdiendo a lo largo de las semanas y así continua hasta llegar a la semana de exámenes finales y vuelve a comenzar el ciclo.

Efectivamente comencé con la pila bien cargada, pero después de un mes creo que se terminan mis reservas,  ya comienzan a surgir esos días en los que digo “y si hoy no voy a la escuela”. A demás se me hace injusto porque, por ejemplo el lunes pasado así fue mi horario:

Hora	Materia
9:00     a   11:.00	Seminario
11:30   a   13:00	Francés en el CELE
13:00   a   15:00	Inglés en la Fac
17:20   a  17:40	Piano metro Zapata
19:00   a  21:00	Coreano en el CELE

Así que llegue a las 9 y subí a mi clase, pero no había nadie, me esperé ya que generalmente el profesor llega pasada la media hora, pero ni aun así llego, estuve esperando hasta las 10:40 y me retire para desayunar, más tarde me encontré a una compañera y ella me dijo que el profesor mando un correo, correo que claro yo no recibí.

En fin me dispuse a correr para poder llegar a tiempo a la siguiente clase que me queda muy lejos y que quizá no sería tanto si los pumas pudieran salir puntuales, pero como nunca he podido llegar a la hora indicada por ese medio, me veo en la necesidad de correr con mi pesada mochila a la espalda. Sin embargo ese día casi con el corazón de fuera y los pulmones a mi máximo, llegue a la puerta sólo para leer que no tendría clases.

Ya de regreso a la facultad haciendo el mismo recorrido pero a la inversa, pude llegar a buena hora a mi clase de inglés, la cual no fue muy interesante puesto que sólo nos puso a revisar la tarea y salimos temprano. No tuve mucho problema en llegar a tiempo a mi otra clase de piano y afortunadamente me dio casi una hora de clase, pero salí de nuevo corriendo y llegue al CELE a las 7:20pm, puesto que la línea 3 del metro se caracteriza por su lentitud y constantes paradas en medio de los túneles. Pero ese día no tuvo importancia, porque tampoco tuve clase de coreano.

¿No es increíble? Uno se esfuerza tanto por ir a estudiar, va tan ilusionado de que irá a aprender algo nuevo y el destino hace que se pregunte ¿Por qué salí hoy de mi cama? No se pero de verdad hay días en los que no quisiera levantarme, y sin embargo se que sería más aburrido quedarme en casa.

¡Espero que ustedes tengan una mejor semana!

¿Viva México?

Muy buenas noches.

Al ser hoy 15 de Septiembre, he decido no saludar en otro idioma, pues ante todo soy mexicana, aún cuando cueste tanto trabajo responder ¿Qué me hace ser mexicana?

La verdad es que la concepción de nacionalismo e ideología son muy complejos, tan variantes que depende de cada individuo. Creo que soy mexicana, porque nací en México, porque comparto una historia, un lenguaje y una cultura  dentro de dicho territorio, pero si pudiera definirme mejor, sería porque me encantan los frijoles, el pozole, los tacos, las tortillas y el mole.

Sin embargo creo que hoy no tengo muchas ganas de celebrar, ya que la coyuntura actual de mi país me parece deplorable, no encuentro el significado de este día. Me parece que se debe a que en 1810 México inicia su proceso de libertad, después de años de ser colonia de España.

Pero hoy día no veo donde esta nuestra libertad, aquello por la que tantos dieron su vida, aquello por lo  que se derramó tanta sangre. Todo lo veo en vano, ni siquiera esa sangre a servido para motivar nuestra sed de libertad.

Me pregunto ¿Qué debo celebrar? ¿Quizá que la guerra en la que estamos, han muerto un sin fin de gente inocente? ¿Quizá será que tengo un inepto presidente? No sé, que alguien venga y me diga que debo celebrar, porque yo no lo sé.

La libertad que se consiguió no es la misma que necesitamos ahora, yo quiero ver a México libre, independiente y sin la guerra que ahora vivimos. Yo quiero festejar realmente que podemos vivir plenamente en este hermoso país, disfrutar de sus riquezas y maravillas. Sin ver como se matan los unos a los otros, sin siquiera recordar que todos somos hijos de la misma patria.

El gobierno y las instituciones dejan de ser suficientes, prevalece la injusticia, a los poderes se les ha olvidado que ellos son nuestros servidores, que nosotros cedimos nuestra soberanía para que ellos velaran por nuestros derechos.

Pero si algo he aprendido, es que el poder es relativo y existe en la medida en que lo reconozco, si todos recordaran eso podríamos cambiar la ruta del país, pudiéramos comprender que nosotros somos la clave del cambio. La juventud es hora quien tiene la obligación de dar ese paso y cada uno de nosotros debe luchar por un futuro mejor.

Una revolución es un cambio de la forma de gobierno y bien podemos hacer nuestra revolución día a día, preparándonos, estudiando y avanzando para llegar a ser los dirigentes y tener el valor de cambiar la situación del país.

¡Viva México!

Tesis y noviazgo, dos cosas similares.

Доброе вечер

(Buenas noches en ruso)

Comenzando con la delimitación, el planteamiento, la justificación y las correcciones del asesor de tesis, así como unas semanas difíciles en mi relación, me percate de que la tesis es como mi novio.

Así es, creo que la tesis es muy parecida al noviazgo, tenía tantas ilusiones de comenzar a hacerla, estaba nerviosa por todo lo que ello conlleva, tal y como en el amor. Primero era elegir el tema, que es muy parecido a elegir al chico, lo fundamental es que te tiene que gustar, tiene que ser algo que ya conoces, tal vez que ya has trabajado o quizá sólo algo que siempre te gusto.

Después es investigar más sobre el tema, leer y leer  para poder saber hacia dónde se debe encaminar todo, también al elegido se le hacen preguntas, se le investiga de cierta forma, no vaya a resultar  que es un sicópata o quizá al final no sean tan compatibles.

Y si es el tema, y si en verdad es el chico, sólo queda un trayecto el cual algún día tendrá que termina, la tesis un día finalizara, la relación con el chico también y quizá, de paso a algo más serio.  Pero existe una cosa más en la que se le parece al noviazgo, me refiero al hecho de que habrá veces que la amaremos y otras en que la odiaremos, incluso  días en lo que cansadas diremos que se termino, que esta vez es la definitiva, que se haga sola la tesis, pero más tardaremos en decirlo que en volver a enamorarnos de nuestro tema.

Así que tengo dos novios ahora y lo gracioso son las similitudes entre  los dos, pero la única diferencia es, que uno es un ser humano, de cuya relación sólo obtendré la experiencia en el amo y la otra es un investigación  que me ayudara a obtener un título de licenciatura. 

Tan pequeña como una hormiga.

こにちわ ( Buenas tardes)　こんばんわ (Buenas noches)

El otro día escribí mal mi saludo, puesto que escribí en la tarde pero sólo hasta la noche publique la entrada. En fin aclarado esto seguiré con un breve preámbulo de la entrada de hoy.

Bien pues sin querer mi santa madre descompuso mi laptop, esto trajo consigo una serie de discusiones, de las cuales siempre salgo perdiendo. La verdad me bastaría con un “lo siento”, pero el orgullo de los padres es mucho. Así que en lugar de seguir discutiendo decidí canalizar mi sentir a algo más productivo, como lo es la entrada al blog. Espero no sonar muy patética.

Hoy como tantas veces me siento tan pequeña como una hormiga, tan insignificante como una gota de lluvia que pertenece a una tormenta, tan invisible como un grano de arena en el desierto, tan olvida como la última estrella del firmamento.

Hoy como tantas veces quisiera saber donde hay una tienda, en la que se compren abrazos, donde renten sonrisas. Quiero sólo hoy una palabra de aliento, sólo un motivo más para seguir, se me terminan las ganas de nuevo. Quiero saber si venden gasolina para el corazón.

Pero creo que hoy como tantas veces, sólo me quedo con mi dolor, hoy sólo llorare hasta que mis ojos cansados se cierren, hasta que mi voz se desvanezca, hasta que otra vez tenga fuerzas.

Hoy me quedo aquí a dentro, no deseo salir, no deseo más que el calor de un abrazo que sea sincero,  es verdad soy tan frágil e infantil, que mi cobardía me hace encerrarme en el cuarto y esconderme bajo las cobijas. Quizá sólo porque hoy el sol no brillo tanto como ayer, quizá es sólo porque hoy hace más frió que ayer, quizá sólo extraño a quien ya se fue, quizá la monotonía es la que me aparta de los que quiero.

Entre prisas, trabajos y quehaceres, me siento un poco olvidada, pero sólo hoy como tantas veces me doy cuenta de que cada día soy para ellos un recuerdo, cada minuto fuera o entro me aleja más de ellos, y por más que intento decirles que los quiero, ellos no se detiene y siguen corriendo sin siquiera mirarme. A veces me quedo afónica de tanto que les grito que los quiero, pero ellos rara vez me escuchan.

Hoy no quiero que me digan nada, sólo quiero que me escuchen, hoy no necesito una opinión, sólo basta con una palmada en la espalda y volveré a sonreír como si nada. Pero hoy como muchas otras veces me siento tan pequeña como una hormiga y dudo que alguien me encuentre debajo de estas cobijas.

Mucho que hacer

こんばんわ

Lo anterior quiere decir buenas noches en japonés.

Esta semana me ha costado mucho trabajo escribir, uno piensa que cuando crezca podrá hacer más cosas y todo será más sencillo. Pues bien, eso es falso y verdadero, ya que por una parte entre más grandes somos, mayor es la responsabilidad así como las actividades, pero no por ello todo será más sencillo. En efecto son esas mismas actividades las que hacen que todo sea más complicado.

Yo pensaba, en mis años de juventud, durante el CCH, que mi mejor época sería la universidad, me mataba tanto por tener un buen promedio para conservar el pase automático,  que nunca me pude ir de “pinta”, siempre estaba en la biblioteca o en casa haciendo tareas. Pensaba que cuando fuera más adulta, podría fugarme los viernes a la playa o faltar por ir a algún bar. Quizá hasta no llegar a casa por estar de antro.

Pero no, nunca he hecho algo así, creo que desde el primer semestre en la universidad he seguido en la misma línea. No he hecho nada de lo que pensé que un día podría hacer, lo peor es que ya ni mi promedio es el mejor.

En fin, creo que he sobrevivido a una semana muy pesada, pero no por ello desagradable, al contrario, no me siento frustrada al no poder tener ese libertinaje que pensé que tendría. Me siento bien de ser una niña que es responsable, claro dentro de lo que cabe.

No sé si algún día deje de ser responsable, no sé si algún día pueda botar todo he irme a donde yo quiera, pero no importa, porque mientras siga haciendo lo que quiera seguiré siendo responsable en cada una de mis actividades.

Buenas noches y hasta pronto.